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Depois de tanto ouvir essa música de gosto duvidoso, me pego cantarolando.

Confesso que não conseguia encaixar a letra da música a pessoa, até que uma noite dessas quando voltava para casa presenciei uma cena que tocou meus sentimentos… duas garotas bem vestidas e perfumadas sem excesso estavam na plataforma do metro cheias de malas, parecia que estavam chegando de viagem, uma delas parecia a dona da mudança, chorava muito e reclamava de seu companheiro, noivo, namorado… sei lá! nessas horas até o metro demora pra chegar e como Deus me deu boa audição fui obrigado a escutar que o danado botava farto adereço em sua cabeça, ligava para outras do seu celular, não ajudava pagar as contas, enfim, um aproveitador.

A amiga tentava consolar, mas tudo era em vão, estava inconformada até que soltou a frase que faltava….
- Ele não presta, não vale nada, mas é tudo de bom…..
Depois dessa resolvi mudar de vagão para poupar meus ouvidos.

Ultimamente voltar de viagem para mim está sendo como final de novela da Globo: Nunca acaba do jeito que eu gostaria.

A minha vida não é exatamente como sonhei ou como eu precisaria que fosse para pelo menos remediar. Portanto, tenho tentado me divertir com tudo que aparece pela frente e umas das coisas que faço para me divertir quando me encontro numa situação que não têm pra onde correr é observar as pessoas que estão a minha volta.

Vejam o que de legal me aconteceu ontem voltando de Curitiba, após ter levantado às 6 da manhã, feito um corre-corre no trânsito para chegar a Congonhas, de ter passado o dia falando sobre um mesmo assunto, com o bico da sandália de salto comendo meus dedos, com os tornozelos inchados devido ao senta-levanta e também porque os meus pés adoram, são apaixonadíssimos por chinelos Havaianas, com os ombros doendo como se eu fosse feita só de nervos retorcidos e, tendo que voltar a Sampa de GOL…

Por volta das 21:00 hs (eu cheguei lá as 20:00h) todos na sala de espera do aeroporto e o avião ainda não havia pousado para o embarque de mais ou menos 100 pessoas. A maior parte dos homens estavam com a gravata afrouxada, as loiras e as poposudas já sem poses, algumas pessoas falavam sobre nada e outras simplesmente olhavam para uma televisão que repetia os mesmos comerciais. De vez em quando arriscavam os olhos para o painel de informações e a cada pi do alto falante, paravam o que estavam fazendo e punham todos em atenção - muitos com os olhos fixos no ar e com a boca semi-aberta.

- Senhores passageiros informamos que a aeronave do vôo TAM… encontra-se estacionada e dentro de alguns instantes iniciaremos o embarque etc. Uns respiram satisfeitos e outros voltam a sua rotina.

Passam mais uns 10 minutos…
- Senhores passageiros informamos que daremos o inicio para o embarque do Vôo TAM…

E vai passando o tempo, a situação continua a mesma para os Golenses, a TAM embarcando e desembarcando…( até me pareceu que estava falando: Bem feito! Quem mandou pagar baratinho)

Por volta das 22:00 h., graças as almas penadas, todos dentro da aé-ro-na-ve!
Pensei comigo: Nossa!!! Não para de entrar gente. Este avião é tão frágil, umas asinhas…Só faltava quando levantar, cair igual absorvente usado por 12 horas.

- Senhores passageiros, aqui quem fala é comandante X (e eu falo pra mim mesma: Calado!!) e o vôo será de aproximadamente de tantos minutos e estaremos desembarcando no aeroporto de Congonhas, São Paulo se encontra com uma temperatura de …(eu: Calado!).

Minutos depois vem a comida de passarinho para ser servida a elefantes. No final do refinado banquete, percebo que a Comissária do vôo de ida não foi displicente…Os comissários da GOL arrastam literalmente o saco de lixo - aqueles grandões, pretos -pelo corredor do avião.

Com os meus botões:- Bem feito, porque não me casei com um homem rico, poderia ser até gay…São quase todos ruins de cama mesmo. Quem mandou ter a bunda magra, os olhos fundos iguais aos dos Robertos Carlos (o jogador e o cantor).

Ai meu Deus, ainda vai demorar um pouco para chegar em Sampa…Acho que vou ler aquele livro que fiquei carregando o dia todo e só serviu para aumentar o peso da bolsa. (Título do livro: O Espelho do Mundo - Juquery a História de um asilo).

Ai, mas está dentro da bolsa que está guardada no compartimento…Vou ter que pedir pra estes dois cansados para se levantarem…Vai ser uma espremessão só porque neste avião tudo é apertadinho. Deixa pra lá! Jaja chegarei no aeroporto de Congonhas, táxi, elevador e minha cama. Oba!

- Senhores passageiros, aqui quem fala é o comandante e informamos (mistura o singular com o plural…deste jeito nunca conseguirei usar as concordâncias verbais corretamente) que o desembarque será feito no aeroporto de Guarulhos…

Gua-ru-lhos?! Este Cara enlouqueceu. Foi pra fila da pipoca. De novo não…Toda às vezes eu desembarco em Gua-ru-lhos…Não pode ser… Vou gastar 70 contos para pagar o táxi.

Sempre desembarco neste guarulhos e nem viagem internacional eu faço. Guarulhos…

Resumindo, depois de eu bradar como paranaense-paulista-paulistana-india-portuguesa-espanhola que sou, informaram sobre um ônibus que iria nos trazer ao aeroporto de Congonhas. Importante observar que enquanto eu latia com os comissários, ouvia o eco das outras pessoas e pensava comigo: Brasileiros só sabem fazer eco. São todos uns Lula.

O ônibus veio lotado até o teto.

Noventa e nove por cento dentro daquele ônibus eram de homens. Reinava o maior silêncio e um Cara falando no celular diz assim (quase meia noite):

-Têm jantar pra mim? Tudo bem, um ovo e arroz dão…
-Ah benzinho…To com fome…
-Não. Eu só comi uma barra de cereal e tomei um copo de água.
-Tinha amendoim e suco. Não gosto de nenhum dos dois. Você sabe disso…
-Qual Cia Aérea…De GOL, claro, não te falei?
-TAM…TAM é pra quem viaja de avião.

Rolou gargalhadas geral, irrestritas e estrondosas. Creio que todos aproveitaram para expelir a frustração de esperar um tempão para embarcar, com a TAM esfregando as asas na nossa cara e ainda por cima, fomos obrigados a descer lá na puta que pariu.

Um Executivo, no banco ao lado, gargalhava e tossia ao mesmo tempo. Muitos davam pulinhos.

O Motorista do ônibus chegou a dar uma paradinha no ônibus para perguntar, creio, se havia algum problema…As gargalhadas se tornaram estridentes e depois viraram grunhidos.

Vampiro brasileiro… Como dizia o personagem do Chico Anísio.
E voltando ao “observar os outros”:

Uma das comissárias tinha nos cabelos tingidos de preto Senegal –aquela cor mais escura da escala Pantone-, duas presilhas que pareciam aparelhos bico de pato – enormes – iguais àquelas que os Ginecologistas usam para visualizar a gente por dentro. Sabe qual, né!?

No final da viagem, uma comissária fala assim: Solicitamos a todos que recolham os copos etc, facilitando assim um reembarque rápido.

É como se falasse assim:
- Andam logos seus bois, que estão saindo do matadouro, limpem tudo, pois temos que embarcar rapidamente outros bois.

Era um lindo dia de setembro e a cerimônia estava programada para às 10:00h numa chácara no Riacho Grande-SP (Grande São Paulo).

Foi tudo lindo um coral maravilhoso, o Padre não errou o nome dos noivos, os pais e padrinhos não passaram mau, a noiva não borrou sua maquiagem e o noivo sempre sorridente, a chácara estava toda enfeitada com flores do campo por todas as rampas que levavam ao coreto onde foi realizada a cerimônia, as mesas enfeitadas com lindos arranjos, a piscina com seu azul celeste se confundia com o olhar da noiva de tão azul, tudo perfeito.

Os convidados se acomodaram nas mesas e os noivos foram aos cumprimentos irradiando felicidade, porém para quem não conhece, o Riacho Grande fica bem próximo da Serra do Mar e qualquer espirro mais forte de São Pedro o tempo fica nublado e porque não fechar? Fechou! sim, fechou o tempo bem nos cumprimentos, começou a ventar muito forte e o vestido da noiva parecia mais a cena da Marillyn Monroe no ventilador.

E a sequência de fatos começou….a mesa que estava próxima tentou afastar e a cauda do vestido foi parar embaixo do pé da mesa a noiva foi sair daquela situação e acabou ficando sem a grinalda ou o arranjo do cabelo naquela altura acho que era uma coisa só. O sorriso do noivo foi embora e o que ficou foi uma cara de pastel. Então como todo macho da relação, ele foi salvar a sua Bela e acabou tropeçando no vestido e foi se voltando em direção da piscina e aconteceu o pior…. lá se foi o noivo para a lagoa azul…. o silêncio foi geral, a música parou e derrepente só dava para ver o vulto vindo à tona dando a tradicional chacoalhada de cabelo tentando respirar…. parecia que o noivo tinha acabado de sair daquelas brincadeiras de bem me quer, mau me quer, cheio de pétalas amarelas e vermelhas das flores.

Mas os noivos foram felizes para sempre, pelo menos até hoje!

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“Estávamos no cartório, todos felizes, e o noivo, estava com um terno lindo. De repente, ele resolveu abaixar e… a calça fez um belo de um rasgo, bem atrás. Daí em diante, ele ficou até o final do casamento e início da festa – fazendo fotos para o álbum – com uma linda cueca de cachorrinhos aparecendo.”

“Minha prima casou no Guarujá e meu pai foi padrinho. Saímos superatrasados de São Paulo, e eu ainda tinha que ir à cabeleireira. Quando estávamos quase chegando, meu pai cismou que tinha levado o terno errado. Não deu outra. Voltamos para São Paulo! Minha prima, a noiva, começou a chorar no telefone… e o nervosismo tomou conta do pedaço! Chegamos com meia hora de atraso. A noiva estava entrando, faltava um padrinho no altar!”

“Estava indo tudo bem, derrepente a mãe do noivo surtou, surtou mesmo! achou que a festa estava durando demais e resolveu antecipar o final da festa, começou a entregar as lembrancinhas para todos os convidados ½ dúzia para cada um era pouco, quando a noiva lá pelas tantas foi entregar percebeu que os convidados já tinham recebido a lembrança, nem precisa dizer como a noiva ficou”

Essa pérola é de uma Amiga de trabalho…
Seu casamento foi numa igreja Evangélica e na festa tocava não só música gospel, mas todo tipo de música, afinal nem todos os convidados eram evangélicos. Então simulando um tropeço fatal um dos convidados desligou todo o som antecipando o final da festa, o irmão da noiva delicadamente convidou o dito cujo para se retirar.

Qualquer semelhança com pessoas, situações, lugares terá sido mera coincidência.

Quem nunca presenciou ou passou por um mico em casamento?

Já presenciei vários tipos: o tiozinho que bebe todas e acha que está abafando na pista de dança, noivas que escorregam… Se você for buscar nos arquivos da memória encontrará uma dessas histórias.

“O mico foi no meu próprio casamento. Fui cumprimentar um dos convidados, na igreja, antes do casamento, e acabei chutando um dos vasinhos de decoração que estava no corredor. Ele quebrou e espalhou vidro para todos os lados. Além de ter todos os convidados olhando para mim, foi a maior correria para limpar a bagunça.”

“Fui padrinho da minha melhor amiga. O casamento durou quase três horas e eu lá, em pé, dentro de um terno, sob o calor da luz de um holofote. Comecei a passar mal e, quando achei que fosse desmaiar, a madrinha que estava ao meu lado começou a cambalear e disse: “Vou desmaiar”. Fiquei bom na mesma hora e tive que socorrer a garota. Os noivos não gostaram da tentativa de roubar a cena.”

“Estava no casamento de uns amigos meus. Estava um calor de rachar. Eram 17h, e uma das madrinhas não tinha comido nada o dia todo. Conclusão: desmaiou no meio do altar. Mas, não contente com um simples passar mal, um pouco depois de se recuperar, ela começou a vomitar. A noiva ficou irada porque, além de tudo, ninguém tirou a madrinha de lá.”

“Estávamos no cartório, todos felizes, e o noivo, estava com um terno lindo. De repente, ele resolveu abaixar e… a calça fez um belo de um rasgo, bem atrás. Daí em diante, ele ficou até o final do casamento e início da festa – fazendo fotos para o álbum – com uma linda cueca de cachorrinhos aparecendo.”

Qualquer semelhança com pessoas, situações, lugares terá sido mera coincidência.