Férias…
Momento tão esperado no ano, onde planeja-se o máximo para que se faça o mínimo.
A oportunidade perfeita de extravasar as energias acumuladas e – caso o sujeito não opte apenas em volver seus músculos glúteos para a estratosfera (vulgarmente conhecido como “bunda pra cima”) – pode-se aproveitar o tempo com a recuperação de algumas formas há muito perdidas. No meu caso, a forma roliça.
Pois bem, aproveitei alguns dias destas pseudo-férias (depois conto o motivo das pseudas) para dedicar-me à prática esportiva.
É óbvio que meu refinado senso de observação do comportamento antropo-social, em dias ouriçados, estavam à toda e não pude conter o ímpeto de aventurar-me nestas mal-traçadas.
Como os senhores já devem saber, sempre que tenho um tempinho ou oportunidade, tento jogar tênis. Tudo bem, quem já me viu rebatendo bolinhas pode considerar que o termo jogar não está muito bem aplicado mas, faço o que posso. Afinal de contas, sou um intelectual – o que também é questionável – e se possuísse qualquer habilidade físico motora, seria um atleta.
Sai cedinho – é mais fácil encontrar adversários de idade avançada e pouca prática neste horário – e fui todo faceiro para o clube do qual sou sócio (e que não vou dizer qual é uma vez que não pretendo encontrar alunos de olho no meu jogo, ou fazendo desafios aos quais não estou interessado) e comecei meus exercícios de aquecimento e alongamento. Os senhores devem imaginar a cena de maneira grotesca, e eu considerava isto tudo como frescura e baitolice (como se diz no Ceará) até o dia em que percebi não ter mais 15 anos e ser acometido por uma estranha dor lombar.
Dizia então que, estava eu aquecendo e alongando quando surgiu um pseudo aniversário. Raquete a tiracolo, tipo franzino, esguio, com o andar meio manquitola e um pouco de pele sobrando embaixo dos braços. O filho de Dona Adriana olhou para o sujeito e sussurrou para seus botões: “É esse mesmo!”

Só para atender a curiosidade de vocês, meu adversário deveria beirar os 80 anos. Mais de 70 com certeza.
Para encurtar a estória, após apanhar mais do que partidário do governo sendo interrogado pelas FARC – 2 sets a 0 pro velhinho : 6x4 6x2. – e perceber que não posso subestimar meus opositores por mais frágeis que pareçam – dizia o velho sensei – resolvi esfriar a cabeça na piscina e observar a fauna.
Como o senso comum fica feliz quando vê água! Parece até uma tribo nômade de Tuaregs abandonando seus camelos esbaforidos e correndo para a enorme poça no oásis que se descortina diante de seus olhos. Diria o poeta carnavalesco: “Quanto riso, oh, quanta alegria”.

Imediatamente à minha frente, conforme a ordem de entrada para o “parque aquático”, estava uma família composta por 2 crianças estabanadas, uma adolescente fresca e uma mulher gorda enrolada em um lençol (é muita generosidade chamar aquilo de “canga”). Ocorre senhores que, talvez por questões higiênicas ou alguma daquelas regras absurdas da vigilância sanitária, existe em meu clube, como na maioria dos clubes, uma espécie de esguicho em forma de pentagrama (o arquiteto possivelmente era templário) pelo qual todos devem passar tomando assim uma ducha fria antes de cair na água. Para fins meramente ilustrativos, reproduzo abaixo imagem do atípico chuveirinho para que os senhores acompanhem a narrativa de forma visual. A foto foi retirada do site da supra-citada associação, antes que os senhores pensem que saio por aí tirando foto de chafariz.

Voltando à narrativa, passaram as crianças, serelepes como dromedários sedentos, passou a distinta senhora fazendo o chão tremer e dando uns pulinhos desengonçados e…, a jovem menina começou um processo - como toda menininha fresca - de “vou não vou", tentando argumentar que a água era fria e ia molhar o cabelo e que “eu não quero passar nesse troço!” fazendo bico de menina mimada.

Ora minha filha, se você não quer molhar o cabelo, não vá para a piscina. Talvez para evitar esse tipo de entrave, os sábios administradores do clube que frequento criaram um “solarium” onde a vivente pode estirar-se e tomar seu sol, sem o risco de acrescentar cloro à fórmula de seu condicionador capilar.

Mais ou menos por esta altura do campeonato, a senhora rotunda (gordo fica pejorativo?), já com a paciência por um fio, solta de lá: Anda logo Paloma! Deixa de frescura!

Peço aqui a licença para recorrermos a um dicionário de espanhol.
Paloma = Pomba

Imaginem se eu não tive vontade de soltar um: Pombas, Pomba. Desentope daí!

Tudo parecia correr para um fim pacífico quando Paloma, cujo cérebro demonstrava ser semelhante ao de seu homônimo penoso, solta o derradeiro argumento: mas mãe, vai molhar minha toalha!

Não sei se os senhores reparam na foto mas, existem vãos – um à direita, outro à esquerda – pelo qual com um mero movimento do braço – à direita ou à esquerda, conforme as habilidades de cada um – um objeto de pequeno porte pode ser transportado sem maiores problemas ou úmidas conseqüências. Ou ainda, existe um murinho na altura de aproximadamente 1,20m ao lado da entrada da piscina, onde pode-se apoiar alguma coisa pelo lado de fora a fim de que seja devidamente resgatado pelo lado de dentro.
Pombinha deu novas mostras de seu gênio engenhoso (perdoem a redundância).
Grita de forma histeria e a plenos pulmões, de forma que todos na piscina ouvissem e parassem o que estavam fazendo para observar a cena.

- Vou jogar a toalha por cima e você pega aí ?

Adivinhem o que aconteceu?
Óbvio! A toalha caiu, só e desamparada, no meio dos esguichos de forma que não teria mais nenhuma funcionalidade frente aos fins para o qual fora planejada.

Paloma praticamente foi aos prantos.
A senhora robusta (gordo não é elegante né?) deu as costas e fingiu que não conhecia.

Eu pedi licença gentilmente e, gargalhando, empurrei a pomba de lado, pisei na pomba caída no chafariz e fui para a pomba da piscina.

Pombas, Pomba!